| varvar.ru: Архив / Энциклопедический словарь / П / Пассивная агрессия |
Варварская энциклопедия: Пассивная агрессия
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж, З, И, Й, К, Л, М, Н, О, П, Р, С, Т, У, Ф, Х, Ц, Ч, Ш, Щ, Ы, Э, Ю, Я.
Распознать в себе симптомы пассивной агрессии трудно, ведь это неосознанная форма поведения – саботаж, скрытый от самого зачинщика. Но если, хорошенько поразмыслив, вы заметите за собой склонность забывать свои обещания, избегать открытого конфликта, уходить от выяснения ситуации, иронизировать, «держать лицо», скрывая свое недовольство или несогласие, то, возможно, вы -пассивный агрессор.
Порой открытая агрессия с криками и кулаками является гораздо более здоровой формой поведения. Ведь при пассивной агрессии вы загоняете конфликт внутрь, а значит, конфликтуете уже не только с другими, но и с самим собой. Это не только разрушает отношения с окружающими, но и вредит собственному здоровью.
Сам термин появился в 40-е годы, благодаря американскому военному психологу Уильяму Меннингеру. Он заметил, что некоторые солдаты могут бунтовать открыто, но есть и такие, которые уходят в себя, игнорируют приказы и дезертируют. Такую реакцию он назвал «пассивной агрессией». Термин подхватили гражданские психологи, которые и раньше замечали, что в обычной жизни многие люди действуют так же: отказываются делать то, что от них ждут, вместо явного протеста прибегая к тактике тихого саботажа.
Пассивная агрессия используется обычно там, где нет возможности проявлять ее активно, например, дипломатические игры, интриги в коллективе, выяснение отношений. В большинстве случаев эта форма поведения используется бессознательно.
Как и большинство неосознанных форм поведения, пассивная агрессия уходит корнями в детство.
Например, что делает ребенок, когда ему не купили желанную игрушку? Один плачет, другой кричит, третий устраивает лежачую забастовку прямо в магазине, четвертый в лучшем виде исполняет все вышеперечисленное. Что делают родители в этой ситуации? Стыдят, кричат, применяют силу, иногда, правда, покупают куклу или машинку, но сначала активно воспитывают.
Растерянных мам и пап можно понять: перед людьми стыдно и поддаваться манипуляциям любимого чада тоже не хочется. Кроме того, и мама с папой когда-то были детьми, и совсем не факт, что с тех пор научились справляться со своей агрессией здоровыми способами. Ребенок же пока и вовсе не знает, что открытое выражение гнева социально неприемлемо.
Но он быстро научится скрывать свой гнев, чтобы избежать наказания. Когда взрослый срывается на ребенке: «Не смей так себя вести!», далее следуют шлепок и традиционный угол по приходу домой, ребенку нечем защититься. Родительский гнев проникает в подсознание и проявляется в дальнейшем избегании открытых форм агрессии и пассивном отрицании авторитетов (поэтому с пассивной агрессией часто можно столкнуться в конфликтах между начальником и подчиненным).
Если в семье по каким-либо причинам не поощрялось открытое выражение чувств, если не хватало эмоциональной близости и родители стремились научить ребенка сдержанности («Не кричи! Не плачь на людях!», «Девочка не должна так себя вести!»), то у ребенка формируется предрасположенность к пассивно-агрессивному поведению.
В формировании пассивной агрессии не всегда стоит винить родителей. Возможно, ребенок просто превратно воспринял семейную ситуацию. Например, мама рано вышла на работу после декретного отпуска, а няня не уделяла ребенку достаточно внимания. В результате малыш с детства привык сдерживаться, поскольку его не окружали внимательные и любящие люди.
«Пассивный» в переводе с латыни означает «страдающий». Что же это значит? А вот что: от своей агрессии вы страдаете не меньше тех людей, на которых она направлена.
Во-первых, пассивная агрессия приводит к психосоматике (так врачи и психологи именуют нарушения здоровья по психологическим причинам). Например, бронхиальная астма. Ребенок имитирует приступ, чтобы обратить на себя внимание. Это может перерасти в реальное заболевание.
Другие проявления психосоматики: вегетативные расстройства, язвенная болезнь и т.д. Механизм в данном случае таков: энергия злости, направленная на другого человека, по каким-то причинам (воспитание, убеждения, мораль, зависимое положение...) не может быть выражена и перенаправляется на самого себя.
Возможно, вы уже сталкивались с понятием «эмоциональный интеллект» (EQ). Это показатель того, насколько человек умеет владеть своими эмоциями. А «владеть» не всегда означает «сдерживать». Высокий эмоциональный интеллект присущ человеку, которому доступен широкий спектр проявления эмоций и который осознает эти эмоции, контролируя их проявление. Например, когда он злится, то понимает, что это злость, а не прячет от самого себя агрессивную эмоцию.
В случае с пассивной агрессией самая большая неприятность, возможно, состоит в том, что блокировано выражение не только агрессии, но и других эмоций, в том числе нежности, любви, ласки, заботы… Животные, выражая свою зависимость и доверие, ложатся на спину, открывая незащищенное брюшко. Пассивный агрессор не нападает, но и брюшко не показывает. Он, как кошка, сидит, прижав уши и хвост, контролируя периметр, чтобы вовремя удалиться. В таком положении невозможно испытывать довольство жизнью, социальный успех и близость с окружающими.
Как следствие недостаточного владения эмоциями и наличия ряда страхов, пассивная агрессия ставит под вопрос счастливую семейную жизнь и крепкую дружбу.
Пассивную агрессию можно сравнить с медленно действующим вирусом: вроде бы все в порядке, но силы куда-то уходят. Так постепенно из отношений утекает жизнь.
Подробнее о том, как это выглядит со стороны и что чувствует партнер, читайте в совете «Пассивная атака».
Во-первых, нужно проанализировать свое поведение и то, что о вас думают окружающие люди. Например, необязательность, невыполнение обещаний говорит о пассивной агрессии. Возможно, это просто склероз, и тогда вам к другому доктору. Но если вам снова и снова указывают на классические симптомы пассивной агрессии в вашем поведении, стоит глубже копнуть в этом направлении.
Во-вторых, спросите кого-нибудь из близких вам людей о том, что он о вас думает. Например, как, по его мнению, вы поведете себя в потенциально агрессивных ситуациях, если вам наступили на ногу, «подрезали» на дороге, «обошли» с квартальной премией и т.д. Пассивный агрессор в этих ситуациях будет отпускать едкие замечания, замыкаться в себе, уходить от конфликта, саботировать работу и иным способом демонстрировать растущее недовольство. Чего он точно делать не будет, так это кричать, качать права, хлопать дверью и совершать тому подобные акты открытого протеста.
Также спросите друга, что в таких ситуациях испытывает человек, который общается с вами. Если это глухое раздражение, бессилие, чувство, что хочется кричать, то это тоже косвенный признак пассивно-агрессивного поведения. Кстати, у людей, которые долгое время сталкиваются с пассивной агрессией и не могут изменить ситуацию, часто развивается невроз.
Хорошая новость! Даже если вы нашли в себе признаки пассивной агрессии и мир подтверждает вашу догадку, это еще не диагноз! С пассивной агрессией можно жить и даже облегчить эту жизнь себе и окружающим.
Если вы уже осознали свои затруднения в выражении эмоций, это первый шаг к тому, чтобы преодолеть таковые. Объясните партнеру, что у вас есть такая особенность, чтобы он помог вам со временем справиться с ней (только этот разговор должен состояться в спокойной обстановке, а не по факту возникновения конфликта).
Важно, чтобы партнер не принимал пассивную агрессию на свой счет, а учился открыто реагировать на нее. Со временем вы научитесь контролировать запущенный в себе механизм пассивной агрессии и в отношениях, и на работе, и в любых взаимодействиях с людьми.
Лучший выход – накопить ресурсы (решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Работа по исследованию своих эмоций и обнаружению способов контролировать собственную агрессию высвобождает много энергии, открывая доступ к позитивным чувствам.
Все это может занять несколько месяцев, но результат того стоит. Это можно сравнить с операцией на глаза. Только представьте, какими красками заиграет мир, когда вы сможете по-настоящему злиться и радоваться! Не говоря уже про то, что исчезнут предпосылки для психосоматических заболеваний, и вы убережете себя и своих близких от нервных расстройств.
Поскольку при пассивной агрессии самый большой страх заключается в открытом выражении своих эмоций, в некоторых случаях помогает шоковая терапия.
Известный французский психотерапевт Серж Гингер давал следующее задание парам, которые долго прожили вместе и утратили чувство новизны в отношениях. Им нужно было отправиться в ресторан или в другое публичное место и устроить ссору или скандал в присутствии посторонних. Это как взболтать шампанское: вылетевшая пробка поможет освободить дорогу эмоциям, а в случае с давними супругами – пройти сразу через весь спектр чувств: от злости до нежности.
Попробуйте проиграть все это самостоятельно или в паре с близким другом или партнером. Но помните, что шоковая терапия подходит не всем, и в любом случае рядом с вами должен находиться чуткий человек, который при необходимости успокоит, подбодрит, поможет уладить ситуацию.
Источник: http://www.daily-help.com/Doc/413
Что такое агрессия и как она проявляется, мы все знаем: крики, драки, ругательства, кровная война.
А теперь представьте, что человек чувствует то же самое, но по разным причинам не хочет или не может выразить это открыто. Тогда он будет отводить глаза, избегать общения, забывать свои обещания, саркастически шутить, выражать свое недовольство и нежелание «приличным» образом.
Пассивная агрессия используется обычно там, где нет возможности проявлять ее активно: это дипломатические игры, интриги в коллективе – и отношения.
Ноги растут, как водится, из детства. Если в семье по каким-либо причинам не поощрялось открытое выражение чувств, если не хватало эмоциональной близости, если родители стремились научить ребенка сдержанности («Не кричи! Ты же хороший мальчик!», «Девочка не должна так себя вести!»), то у ребенка формируется предрасположенность к пассивно-агрессивному поведению. Другой вариант: когда родители подавляли ребенка так, что он сломался и боится выражать свой протест.
Иногда на жизненном пути ребенка встречаются люди или происходят события, которые позволяют изменить сформировавшийся способ реагирования, но в большинстве случаев каждая последующая ситуация – в отношениях со сверстниками, учителями и другими авторитетами, потом в близких отношениях и так далее – цементирует то, что было заложено в детстве. Так вырастают люди, неуверенные в себе, не имеющие сил открыто обсудить причину своего недовольства.
Один из главных признаков пассивной агрессии – это внутреннее ощущение, что после разговора с человеком хочется кричать от бессилия. Если бы вам открыто выразили свое недовольство, вы могли бы открыто ответить. Но тут все внешне тихо и прилично – и ответить вы не можете. Это порождает чувство бессилия, на почве которого у людей, которые не могут избежать контакта с агрессором, часто развивается невроз.
Это лишь несколько примеров того, как может вести себя пассивный агрессор. За закрытой дверью в отношениях двоих это может принимать самые разнообразные и очень болезненные формы.
В сфере отношений пассивная агрессия становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии (боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку «ушел в себя, вернусь не скоро».
Возможно, самая большая неприятность в связи с пассивной агрессией состоит в том, что блок на выражение агрессии чаще всего «поставляется в комплекте» с блоком на выражение других эмоций, в том числе нежности, любви, ласки, заботы… В этом случае пассивная агрессия становится извращенным способом проявить и получить внимание.
В браке с агрессором все зависит от взаимопонимания в паре. Агрессору важно понимать свои ограничения в выражении агрессии и не стремиться научить другого реагировать так же. Партнеру важно научиться не принимать пассивную агрессию на свой счет – наоборот, реагировать на нее как на особый способ любимого человека выражать свои эмоции, а также научиться открыто отвечать на них. Все это вполне возможно, если оба партнера открыты к диалогу и могут обсуждать свои ограничения и особенности характера.
В первую очередь важно понять: раздражение, злость, бессилие – самая распространенная и естественная реакция в ответ на продолжающийся тихий саботаж в отношениях. Помните, что вы тоже человек и имеете право на эмоции. Подавляя гнев, вы рискуете заработать невроз и проблемы со здоровьем. Не доводите до взрыва: столкнувшись с тем, что вас не устраивает, сразу выразите реакцию честно и открыто – тогда сможете сделать это в спокойном тоне. Сформулируйте проблему и заявите о ней, а потом предложите удобные для себя способы решения. Например, агрессор-мужчина в очередной раз «забыл» о своем обещании что-то сделать. Скажите, что вы расстроены, что он подвел вас, и предложите вместе поехать и завершить дело.
Сигне Уитсон, автор книги «Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе», предлагает стратегию эффективного взаимодействия с пассивным агрессором.
Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование (разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы. Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готов к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция – именно то, чего партнер так боится. Он чего-то не сделал – и пусть все остается как есть, пока не настанет критическая ситуация, в которой ему придется действовать. Попробуйте сделать над собой усилие и не брать на себя ответственность за выполнение его обещаний. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности.
Источник: http://daily-help.com/Doc/286
